美容室
客 : カランコロンカラン・・・
店員: いらっしゃいませ。
(カランコロンカランって口で言ったよこの人。しかも喫茶店でもないのに・・)
さあお客さんこちらへおかけになってください。
客
: よいしょ・・と
店員: 今日はどのような髪型にいたしましょう。
客 : 富士通刈りで。
店員: はい?
客 : 富士通刈りでお願いします。
店員: えーと・・ちょっとよくわからないんですが。
客
: わからないってどういうことだよ。あ・・・・外人の方?ビルマ人?
店員: 違いますよ!なんでビルマだと思うんですか。
日本語はわかってます。富士通刈りっていう髪型をちょっと存じ上げないんですが。
客 : 何?俺がフランス人みたいな顔してるからやってくれないの?
店員: 全然日本人の顔じゃないですか。どっちかと言えば黒いくらいだし。
客 :
とにかくお前富士通刈りがわかんないって・・他の客が富士通刈り頼んできたらどうしてるの?
店員: いや今のところどなたも注文なさらないので・・・
客
: お前この国民総富士通狩りの時代によくそんなことが言えるな。
店員: どんな髪型かを教えていただければ、お切りいたしますので、
客
: えーとちょっと口では伝えづらいなぁ
店員: では芸能人でいうとどなたのような感じですかね?
客:
えーとほら、この前排便後尻一発拭き取り大会で8位に入賞した、ピータン府中みたいな髪。
店員: すみません、私の勉強不足なのかピータン府中さまがちょっとわからない。
客 : お前この国民総ピータン府中の時代によくそんなことが言えるな。
店員:
知りませんよ!しかも8位で別にたいしたことないじゃないですか!
客 : お前女性で唯一の8位入賞だぞ。
店員: 女性なのにそんな競技やってんすか!?とにかくもっと有名な方でお願いします。
客
: んー松山千春よりはサンプラザ中野に近い感じかなぁ。
店員: 丸坊主なんですね?
客
: 後頭部は松山千春に近いかな。
店員: いや両方ツルツルですから!
客 : いや頭の形の話ね。
店員: えっ!?頭の形ってなんすか!髪型じゃないんですか!?
客
: 富士通刈りといったら頭の形まで整えるもんだろうが。
店員: 形を整えるって・・・えぇー?
客
: 俺もこの富士通刈りしてから大分形が変わってきたからさー
店員: 頭の形ってそんな頻繁に変わるモンなんですか!?
客
: そろそろナイフでゴリゴリ切っちゃってもらおうかなーと思って。
店員: 切りませんよ!なんすかナイフでゴリゴリって・・
客
: いいから早くナイフを俺の頭に!!
店員: やんねぇよ!もう頭の形はいいとして髪形を教えてくださいよ。
客
: 井出らっきょよりはモト冬樹みたいな感じで。うん後頭部は・・
店員: もう後頭部の話はいいわ!
客
: 明石家さんまみたいな感じにしてください。
店員: 短い髪型なんですね?
客 : いや性格の話ね。
店員: せめて頭関連にしろ!美容院の領域から完璧に出ちゃったよ。
客
: いや俺って人見知りするタイプじゃん。
店員: そうは見えないけど・・まぁ気持ちが悪いことは確定です。
客
: もっと明るい性格になって違う世界が見たいんだ。
店員: 知らねーよ!カウンセラーか俺は。髪型の注文はないんですね?
客
: 髪型ね・・それより俺この間テレビ見てたらさ、東芝カットの人間がいてビックリしたんだよ。
まだいたんだねーあの髪型の人間が。
店員: ・・・・・誰がその東芝カットだったんですか?
客
: えーと昼に出てたんだよな・・あのー・・・たもそさん?
店員: リ! タモリさんだよ!タモさんが東芝カットだったことより
アンタがタモさんを知らなかったほうが驚きだよ!
ピータン府中よりよっぽど覚えるべき人間だよ。
客 : 笑って群馬だっけ?
店員: いいとも!全国ネットだよ。しかもここ群馬じゃねぇし。
客 : 東芝カット、いやカット・オブ・モッサーというべきか。
店員: もういいよ!早く富士通刈りがどんな髪形なのか言えや!
客 : カット・オブ・モッサーでよろしく。
店員: それは東芝カットだろうがぁぁぁ!!!